En souvenir de mon père, je partage avec vous un poéme écris de sa main il y a de ca une bonne vingtaine d’années..Si mes souvenirs son bon, ce texte lui value la première place d’un certain concour de poésies…

                            Blues De St-Hermas

et que pourrais-je affirmer encore

que nous avons conquis

par bouts de chemins

un vaste paysage à la taille de nos soifs

et que ne demeure à l’éclosion

                          qu’un parfum d’amour fou

                          qu’une tache de jouissance mêlées

                          qui peu à peu se fige et s’afface

et

dans la tête

     comme une coulante voix                          bleue

     comme des accords de guitare                 un peu mélancolique

                                                                                 et très las et lents

qu’en ces espaces mêmes

l’été est si rare que les gens souvent sont de glace

qu’ici les ormes se meurent et perdent panache

            sombres meurtrissures d’unsol d.laissé

que le vent s’installe à demeure et n’apporte plus

            que geignement mécaniques

et à quoi bon pleurer ce qui n’a jamais nourri

            qu’attente

            que promesse

            que boréales vibrations dans la nuit           interminable

                         d’une ébauche de pays

mais qu’est-ce-qui fait donc qu’un peuple naît

il est pourtant un vent d’ici

que je sais et qui m’affirme

que des jours viendront

où les soifs se tariront

où les puits s’étancheront

où nous pourrons enfin

         nous regarder dans le fond des yeux

         nous retrouver

         nous reconnaître

                                                   et nous commencer

Popa…

        Moi qui pensais avoir eu le temps de tout te dire…Je me rend compte que je n’avais encore rien dit… Moi qui pensais que tu m’avais tout appris…plus que jamais, j’ai tout oublié et j’aimerais t’avoir à mes coté pour tout réapprendre..Je t’ai souvent dit que je t’aimais….j’aurais du te le dire 2 fois plus souvent! Je t’ai déja dit qu tu étais mon meilleur ami…et c’étais vrai!

 Ils y en a qui parlent d’un vide après un départ comme le tiens….Moi, je dirais plutot un cratère géant, un bigbang, le néant….

Pour faire comme tout le monde, je m’amuse a dire que c’est mieux comme ca, que tu ne souffre plus…Mais égoistement, au fond de mon ptit coeur, je t’aurais gardé à mes cotés quelques années de plus, pour ne pas dire quelques décénies…J’aurais passé beaucoup d’autre après-midi dans ton solarium avec toi, à écouter du Bob Dylan, ou du Mozart, admirant ta grande sensibilité en voyant tes yeux s’emplir d’eau au sons de ses virtuoses…Bizarrement, à la radio, il passe en ce moment “dust in the wind”…C’est maintenant ce que tu es et chaques jours qui passent, je cherche le vent, celui qui m’apportera un peu de toi…

J’étais tanné de me tappé Québec-Laval à chaques fin de semaine…Maintenant, j’irais tout les jours aller retour…Parce qu’Il y a une chose que je t’ai pas dit…Merci. Tout ce que j’ai de bon en moi me viens de toi. Tout les fois ou j’ai progresser, c’est grace a toi…Tu étais ma raison de performer, ma raison de me dépasser…Malheureusement, le meilleur est à venir et tu ne sera pas la pour le voir et cette idée me chagrine, me blesse, me désempare…

Grace a toi, j’ai maintenant une famille…Une belle-mère de rêve qui a des enfants que je considèrent maintenant comme des frères et soeurs…Et un fieul….Ton ptit fils Édouard, ton accomplissement…David et Marianne aurons réussis a te rendre heureux une dernière fois et pour ca, je leur en serai éternellement reconnaissant…

J’ai jamais été un super croyant comme tu le sais…mais je m’amuse tout de même a croire que sur un coin de nuage, tu es la avec maman, en train de lui dire à quel point elle serait maintenant fier de ses fils…

merci…

Que ce passe t’il quand tout nos rêves s’éteignent un par un. Quand ceux qu’on avait cru toucher s’efface…quand ceux qu’on croyait avoir crée se désintègrent… J’aurais envie de croire que tout ceci n’est qu’un cauchemar, une hallucination, une simple invention de mon esprit. Je vais me réveiller d’ici peu et tout sera comme avant…Ma mère sera la, mon père sera en pleine forme, et qui sait, peut-être bien qu’il y aura une femme à mes cotés…

À 28 ans, je ne sais pas ou je vais…Je ne sais plus qui je suis…J’en suis réduit à me demander qui j’aimerais être…Que m’est-il arrivé?! Je ne me reconnais plus…En fait, personne ne me reconnais . M.Beaulac est partie et a fait place au vrai Pascal, un être malheureux, qui a perdu tout passion, qui a perdu tout gout de la vie..Un être qui vit dans un monde en noir et blanc…

Samedi, j’étais paisiblement  couché sur le sofa, chez mon père quand vers minuit, ma belle-mère ma réveiller en brassant un trousseau de clef devant mon visage…Il ne m’en fallais pas plus pour comprendre, mon père n’allait pas bien et fallais partir pour l’hopital. Je peux vous dire que comme réveille, ce fut plutot brutal. Il avait beaucoup de misère à respirer, il fesait de la température et son pouls était beaucoup trop élevé..Mais bon, quand on a un cancer des poumons, on se dit que c’est une suite logique d’évenement…Alors on a dabord tous pensé a une pneumonie…Mais on avait tous faux! Jamais on a penser que ca pouvais être un putain d’infarctus..Un putain d’infarctus…

Plus ca va, plus je commence à détester le temps des fêtes. Mais ou est donc passé cette magie? À moins que ce ne soit que moi qui l’ait perdu…

 Sur ce, je vous souhaite tout de même un merveilleux temps des fêtes. Gater votre famille, dites leurs que vous les aimez sans compromis…Dites leurs à quel point il sont beau et combien ils comptent pour vous.

 Je rêve maintenant a un noel doux, entourer de monde que j’aime..Un noel ou tout irais bien…

Que nous reste-il quand le compte à rebour est commencer…”profite de chaques instants” me dit ton à tout les jours. J’aimerais tant pouvoirs en profiter si facilement…Mais regarder quelqu’un qui s’apprete à partir, c’est la chose la plus dure que j’aie eu à vivre de tout ma vie. Je me sens partir à la dérive. Un autre morceau de moi est en train de mourir et je n’ai pas la force d’arrêter la roue…Je pourrais être tenté de crier à l’injustice mais je n’en ferai rien. Je m’apprête à perdre mon port d’attache, mon guide, mon père… Et j’ai peur!

Depuis un bon bout, j’ai joué l’homme fort! Celui qui comprend, celui qui accepte…Mais je n’en peux plus. Plus l’heure approche, plus je décroche! Et je me sent lâche car lui vie ca sereinement, avec une lucidité qui fait peur… Il a accepté son sort. Compris que malgré ce qu’il l’attend, son combat aura quand même été gagné. Et quand je pense à tout ses connards qui se battent au nom de dieu….Foutaise! Il n’y a pas de justice divine, pas de dernière chance, pas de compromis. La vie est une saloppe que je combatterai jusqu’a mon dernier souffle, j’en fait la promesse solonel…

Plus jeune, disons que j’aimais bien jouer dans la cours des mauvais garcons. Je me plaisais à croire que j’étais un caid, tout comme eux. Mais en fait, pour être un vrai dure, ca prend des putains de grosses couilles et comme on dit dans leur jargon, ca prend des reins solides! 2  choses que je ne possedais  pas alors mon cheminement dans ce monde d’arnaque, de drogue et de gros sous se ferait court et discret. 

Avec le temps, j’avais quand même réussis à me faire de « bon » contact. Donc, je remonte en 1999 ou en 2000, je ne  sais plus trop. J’étais assis à mon petit bar préféré en train de pratiquer mon sport favoris, boire de la tequila, quand Edmond (nom fictif), mon voisin, entra. Edmond est ce qu’on pourrait appeler un caid silencieux. Un mec connue de tout le monde au village, respecter, belle famille, bon boulot, le tout pour passer inaperçue. Mais ceux qui le connaissaient vraiment savaient plus que bien qu’il était tout sauf tranquille! En fait, il touchait à tout : Voitures volées, drogues, prêt usuraire, etc.  Il me proposa un travail qui habituellement ne m’aurait jamais intéressé mais j’étais plutôt à cour de fric alors je fini par cèder à la tentation.  

Le travail consistait me rendre en voiture à Toronto. Une fois la, je devais rencontrer mon contact à un endroit spécifique, prendre ce qu’il avait à me donner et apporter le tout au   Québec. Et ce, sous escorte de deux Gorille plutôt épeurant, qui transportait avec eux l’argent et les bras en cas de problème.  

Dimanche matin, 5h am, nous partons pour cette merveilleuse aventure! Sois dit en passant, je devais faire le trajet aller retour dans la même journée donc pas le temps d’arrêter pisser au demi-heure! Mes 2 Gorilles me suivait a bord du camion BMW ( hé oui, y m’en arrive des truc avec ses foutu véhicule) parce qu’on sait tous que 2 mec baraqué comme Rocky dans un camion a 70 000$, ca passe inaperçus… Une fois rendu sur place, ils me laissèrent seul dans le quartier chinois dans un coins ou je sais plus que bien que je ne suis pas le bienvenue. Un petit resto ou le ¾ de la mafia chinoise bouffe en même temps. Je peux vous dire que je ne faisais pas de vague. J’aurais même aimé rentré en dessous de mes tapis sauve pantalon! Une heure a attendre dans ma voiture comme un con tout en m’imaginant les pires des scénario!  

Finalement, mes deux champions finirent par revenir au bercaille. Sauf que la, rien n’allais plus…Il Manquait 5 000$ putain de dollars et dieu sait que les mecs avec qui ont allaient faire affaire n’étais pas du genre à perdre leur temps. Tout était en train de foirer, ma paye aussi! Alors Sylvester et Arnold décidèrent que tout était fini et qu’on retournait au Québec les mains vident! Wow, 7 h de route, 1 heure à chier dans mes culottes ,70 $ de gaz, tout ca pour pas faire une cenne noir?? Je ne suis pas gros, je ne suis pas méchant mais je suis pas con! Disons que j’étais pas vraiment content mais bon, j’étais qui moi du haut de mes 120 LBS du temps pour aller dire à ces deux culturistes sur-entrainé que je voulais être payé quand même?  

Alors comme de mauvais pêcheurs, nous prîmes le chemin du retour bredouille sachant plus que bien que Edmond n’allait vraiment pas être content mais bon, c’étais tout sauf mon putain de problème! Moi, ce que je voulais, c’est d’être payé pour tout le temps que je venais de perdre!  

C’est la que les choses commencèrent à se gâter…Dans leur grosse parisienne, deux mecs me suivaient de proche…En fait, de trop proche! Un peu  comme des mec qui m’en veulent. Et en tant qu’enragé de la route, habitué à « dealer » avec de telle connard, en guise de message claire, je donnai un petit coup de freins, juste pour leur faire comprendre qu’ils étaient un peu trop proche…Ce fut la plus grosse gaffe de ma vie! Oui, le mec pris du recule mais pour prendre un plus grand élan pour me rentré dans le cul! Oui oui!  Le fou ma rentrer dedans, sans me faire de dommage mais asser pour que je pète les plombs! Alors je mis ma mains entre mon banc et ma porte et qu’est ce que j’y trouvai?? Easton en aluminium! Je me mis a agité furieusement mon bâton en lui faisant signe de se coller…Je suis pas violent, je vous le dit! Mais eux, je leur en aurais foutu tout une!! Les mecs avaient vraiment dépassé les limites de ce que je pouvais endurer! Sauf que ce que bibi avait pas vue, c’est le camion plate-forme qui s’en venais sur ma droite a toute vitesse surement pour me rentrer dans le muret de béton.  Je l’évitai de justesse! À 2 poils du carambolage! La circulation étais plutôt fluide, il faisait un gros soleil, tout le monde venais de voir ce qui c’étais passer mais bon, être un petit noir avec une plaque du Québec en Ontario peut parfois être une mauvaise idée! En fait, ce que je venais de comprendre, c’est que les 4 mecs étaient ensemble et je crois qu’ils en voulaient a ce que j’étais supposé avoir dans ma voiture. Pour la première fois de ma vie, je rêvais de me faire arrêter par la police! Alors j’accélérai jusqu’à mes deux caid  en leur faisant de gros signe leur montrant les fous qui me courrais après mais les 2 mecs en avait rien à foutre et me firent signe qu’ils ne feraient rien et de me pousser! Je leur montré mon plus beau doigt d’honneur et je crissai la pédale à fond pour me pousser le plus loin possible, le plus vite possible! 

 Ma vitesse de croisière se situait entre 170 et 180 km/h…Preuve que je ne paniquais pas du tout! Je roulai ainsi une bonne dizaine de minutes dans l’espoir que mes joyeux luron lâcheraient prise mais ce ne fut pas le cas…Dans mon miroir, je les voyais arriver a tout vitesse alors je compris que la partie était loin d’être gagné…Alors le Jacques Villeneuve en moi se réveilla et je roulai a un train d’enfer pendant près de 3 heures, jusqu’à ce que ma lumière à essence allume. Après m’être perdu pendant plus de une heure avant de réussir à retourner sur la bonne autoroute, par le plus pur des hasards, je me retrouvai cote à cote avec Arnold et Sylvester qui tout a coup avais l’air pris de remord et me suppliais de me coller sur l’accotement…Ils venaient probablement de comprendre que je me dirigeais subito presto chez Edmond question de lui dire que ses associés étaient de top connard et que même moi, quand j’avais 16 ans et que je faisais de la petite « business de bas  étages » au secondaire, je faisais déjà  mieux qu’eux! (chose que je lui ai vraiment dit et de façon pas mal plus cavalière que ce que je viens de vous dire..genre avec les yeux sorti de la tête en criant comme un total psychopathe ) Ils s’excusèrent à coup de 100 $ et rendu a 500$, je décidai que je pouvais arrêter de crier et qu’il était maintenant temps pour moi d’aller voir Edmond pour lui refaire le même petit scénario…Je compris alors que ma journée ne serait peut-être pas complètement perdu! J’allais quand même réussir à leur faire cracher encore quelques billets de 100$.  Je sautai dans ma voiture et repartis en trombe pour être sur d’arriver la bas avant eux, question d’avoir quelques minutes pour discuter seul à seul avec mon voisin…et surtout question de lui faire sortir le « bacon » avant qu’il sache que les deux autres en avait déjà cracher. Je réussis a lui soutirai tout ce qu’il lui restait en poche, donc 300$…Parce que lui aussi avait l’habitude de s’excuser a coup de 100$  

J’ai crue pendant un certain temps faire parti de ce monde…J’ai gouté à l’argent facile mais j’ai vite compris que n’en vivrais pas!  Alors me voila maintenant assis dans mon bureau en train d’écrire ce petit texte tout en me disant que je  ne suis peut-être pas riche, je n’ai pas la grosse bagnole à 70 000$ mais je sais qui je suis…ou plutôt, qui je ne serai jamais!

J’ai absolument rien a dire la dessus!

               tourlou

 

Faut-il être un écrivain pour avoir le syndrome de la page blanche ou ca peux arriver au commun des mortels? Peut-être que j’ai juste rien à raconter d’intéressant? Ou je sais juste pas comment le dire…qui sait!

 Aux deux ou trois personnes qui me lisent, je vous reviens, ca sera pas trop long!

 

Vendredi soir, 13 juillet, 11h30pm. Je pars de chez moi en direction du 8, un ptit bar avec quelques tables de pools. Fait à noter, c’étais bar open pour 30 $ à partir de 11h je crois. À moins que ce soit minuit…On s’en fou!

Alors je suis a + ou - 800 mêtres de chez moi et je suis un BMW X5 surement plutot récent(chaussé avec du michelin diamaris…et oui, j’ai encore regarder ses pneus!!!) Tout à coup, il accélère rapidement..Alors je me dit qu’il veux jouer avec moi un peu…Faut dire qu’avec ma dodge colt 1993,(verte…ok,ok elle est turquoise!!) j’étais le candidat favoris pour une petite course!! Alors je le laisse aller…Surtout que c’est le commencement des vacances de la construction et je sais trop bien que la police à l’oeil alerte alors pas de follerie…D’un coup sec, il ralentit et se mit à conduire de manière plutot erratique. Pas de panique, une petite pression sur les freins et me voila asser loin pour ne pas être perturbé par ses prouesses! Et pouf, un flash…Le mec doit être complêtement bourré et dans ma petite tête, je vois très bien les 2 prochaines courbes qui s’en viennent! Et avec un camion de cette puissance, totalement saoul, j’aurais surement fait la même choses que lui…Ce qui veux dire sauté le fossé et rentrer dans les arbres!

C’étais comme regarder un émission avec des poursuites policières et des accidents mais dans mon auto…Irréaliste! Alors je m’arrête sur le bord de la rue sur un coup de freins a main(j’en rajoute pour la forme!!) et sans pensé a rien, je saute le fossé! Mais il n’avait pas fini…son camion était pas mal ammoché mais pas asser pour qu’il ne fontionne plus! La, Monsieur voulait sortir son camion de la et au plus criss! Je le voyais par la fenêtre du chauffeur avec sa coulé de sang dans le front(encore pour la gallerie, en fait, c’étais une tout ptite coulé…) les dents serrées, en train de marmoner quelques choses du genre”inquiète toi pas le jeune, ca va sortir de la”! Mais il avait tout faux!! Tout les fois qu’il reculait, il grimpait sur de grosses roches(grosses roche est généreux..je dirais plus des “osti” de grosses roches!) et en débarquait avec des flamêches qui sortait de partout!(ce coup la, c’est vrai!!)

 Alors le super-héros en moi me dicta d’aller lui dire d’arrêter ca! Je courrais à coté du camion en cognant dans sa vitre tout en lui criant d’arrêter mais je crois que l’alcool lui avait affaiblie l’audition aussi…Après trois ou quatres monté triomphale sur le mont flamêche, il fini par descendre sa fenêtre! Alors mots pour mots, je lui dit:-”taba…té saoul mister!!! Met ca au “park “30 secondes, on va parler!!” Alors je lui explque gentillement qu’il est en train de tout déviargé le dessous de son beau truck a 70 000$ pis que son “houd” et son “bumper” sont pas en meilleur état et que selon moi, jamais il ne réussirait a repasser se fossé et qu’il devrait sacrer son camp de la…À moins qu’il ne préfère perdre son permis, son camion, sa dignité même…

Bon, je suis pas pour la conduite en boisson…Loin de la. Mais je suis dabord et avant tout  un gars compréhensif qui a été juste chanceux que ca ne lui soit jamais encore arriver! Non, j’ai pas l’habitude de chauffer saoul mais je vous mentirais en vous disant que je l’ai jamais fait! Et en plus, il n’y avait aucun blessé, appart une bonne “scratch” dans le front du mec et quelques arbres de légèrement écorché!(mais je suis humain..si il venait de frapper un membre de ma famille, j’aurais un tout autre discours..) Donc je lui propose de l’ammené au dépanneur le plus prêt pour qu’il puisse appeller quelqu’un qui pourrais bien venir le chercher. Mais le mec est plutot mellé-mellé et faut que je lui répète tout 2 fois avant que ca rentre..

Il fini par comprendre que j’essayais vraiment de l’aidé et pris la décision de me suivre. Je lui fit me donner ses clef(quand même, pas fou le mec..) J’arrive au dépanneur, je me stationne a coté de la cabine téléphonique et je le vois sortir son tréo…Un gros putain de cellulaire à 500 balles! Je me sens un peu lache de le laissé seul alors j’attend pour être sur qu’il sois capable de s’arrangé. Question d’écourter ma fameuse soirée bar open, monsieur n’est pas capable de rejoindre personne. Sauf que la, bibi a beau être gentil mais il a mieux a faire que de rêgler les problèmes d’un mec qui a trop picollé! Mais non…je le laisse me convaincre d’aller le reconduire chez lui, a 10 minutes de la…Il est rendu minuit et j’ai encore 25 minutes de route a faire mais moi, pas capable de laissé quelqu’un dans la merde, je dit oui!

Oups, petit détour, le mec a laissé plein de fric dans son camion et qui va aller le chercher? Bin oui…je vais lui laisser ses clefs moi!! Alors je le mets en confiance et je lui dit que c’est moi qui vais aller dans le camion chercher son fric..Et pas parce que ca lui tentais vraiment mais plus parce qu’il aurait surement pas réussis a sauté le fossé a pied, il me laissa y aller. Gentillement, je lui rapporte sa belle grosse enveloppe pleine de $$$. Et le gars n’en reviens tout simplement pas! Il me demande pourquoi je fais tout ca pour lui, pourquoi je suis si cool avec lui. Et il veux me donner 200$! (maudit que c’est pas payant d’être un bon gars!!)Alors je lui dit que je fais pas ca pour le blé, je le fais parce que c’est la moindre des choses et surtout, que je voulais être sur qu’il ne reprendrait pas son camion. Alors il me dit que n’importe quoi que j’ai besoin dans la vie, j’avais qu’a l’appellé et je lui dit: “j’ai pas besoin de rien..je veux juste aller au bar au plus sacrant!” Et il me répond: ” arrête de faire le cave..tout le monde a besoin de quelques choses dans la vie…” Mais sa finale était merveilleuse…Il dit alors:”a shit, ques ma dire a ma femme?!!!” Trop drole!

 Enfin, on arrive chez lui. Il prend alors mon paquet de cigarette et m’inscrit son numéro de cellulaire et me dit qu’il est le patron d’une compagnie de construction(c’est de la qu’est parti la brosse!!!) et que si je voulais une job ou quoi que ce soit, de le contacter. Il pris mon numéro de téléphone en note et mon e-mail…pas que je voulais mais un mec saoul peut parraitre tres insistant parfois!! Alors durant la demi-heure que ca ma pris pour sortir de son foutu cartier labyrinthe, je pris mon paquet, question de décompresser un peu et dans mon paquet, se trouvait un jolie billet rouge… Et le lendemain, dans mes message, il y en avait un avec le titre”bon samaritin” ou il me remerciait encore me rappellant de l’appeller si j’ai besoin de quoi que ce soit et blablabla…

J’ai tu bien fait, j’ai tu pas bien fait, je sais pas trop..Sur le coup, mon instinct ma dit de faire ca! Ca se repasseait demain, peut-être que je réagirais différement. Le gars avait l’air d’un mec bien. Genre famille, enfants..Parce que vous savez, ca arrive aussi a du monde bien c’est chose la. Et on a tous droit a une chances dans la vie. Je lui ai donné la sienne. En espèrant qu’il ait compris que s’en était une!

p.s.ma soirée s’est fini pas mal dans le même état que le mec..mais j’ai pas repris ma voiture!

Il y a quelques mois, j’ai décidé de faire un retour au source. Les terres sacré de ma moitié rwandaise m’appellait. J’étais fier, fringuant et prêt à enfin aller affronter mes démons. J’allais retourner au rwanda, peut imoprte le prix, peux importe la peur.. Mes  4 mois passé chez la psy m’avait laissé sur l’impression que les monstres étaient enfin sortie de sous mon lit mais non! Ils viennent de réapparaitre et sous une forme encore plus vicieuse! En fait, j’ai la trouille…La vrai, celle avec un grand T!! J’ai une envie folle de revoir ma famille mais tout a coup, tout les choses que j’ai vue me revienne en tête. Et c’étais pourtant fini! Du moins, c’est ce que je croyais! Je vais devoir faire la paix avec moi même avant de pouvoir faire la paix avec quoi que ce soit d’autre. Et je dois aussi me rappeller que peut importe la psy, peut importe le nombre de pillule que je pourrais ingurgité, ca n’effacera jamais ce que j’ai vue, ni ce que j’ai vécu, ca ne rammènera aucun mort et ca ne me redonnera pas mon adolescence qui s’était perdu dans une vision de la vie que je ne connaissait pas et que je n’étais pas encore prêt a connaitre…

Alors j’essaie tant bien que mal d’analiser tout ca. Je me suis fait une petite liste de tout ce qui pouvais me faire peur et je me suis rendu compte que le 3/4 d’entre elles n’était fondé que sur des souvenirs d’un petit gars de 16 ans complêtement perdu, dans un pays ostile qui sortait tout juste d’un des pires génocide de tout les temps…Pas pire dans le sens du nombre de mort..pire dans le sens de l’innaction de tout les grands de ce monde. Au diable la rationalité quand il s’agit de peur, pour ne pas dire phobie. La, je vous écris et je sais très bien que tout ca est ridicule mais quand je suis seul, le soir, et que je me mets a pensé a tout ca, rien ne va plus. J’ai pas peur de la guerre, ni de mourir…En fait, je me demande si je suis prêt a revoir autant de misère. Je sais, on me dit toujours qu’il faut en tirer du positif et changer sa vie en conséquence mais souvent, ceux qui disent ca, ne l’ont malheureusement pas vécu. Le sentiment de ne pas être à la hauteur, qui se cache derrière celui d’être un peu trop chanceux d’être né dans le bon pays…Je m’étais dit que j’essaierais de trouver un organisme humanitaire et que tant qua être la, je ferais un bout pour tenter d’aider. Mais la, trente six milles question m’arrive en tête: J’aide qui, comment, devrais-je aidé les femmes, les enfants, les personnes atteinte du v.i.h?

Quand j’y suis aller, tout c’étais tellement passer vite que je n’avais pas eu le temps de me posé de question. Je voyais ca comme un voyage parmis tant d’autre. Maintenant, je sais trop bien ce qui m’attend… Je sais pas si vous avez vu un dimanche a kigali mais il y a une scène ou des enfants cours après Luc Picard en lui criant “muzungu, muzungu”pour avoir de l’argent, qui veux en fait dire le belge mais qu’il utilise pour tout les blancs, et bien c’est pire…C’est pas comme un clochard de 50 ans qui a fait un choix de vie la..non non, des enfants qui en arrachent pour de vrai…Et moi, je suis la a me promener avec mes souliers a 150$!  Alors je fou quoi? Je “choke”? Bien sur que non!! Mais je promet pas de revenir avec des “short” propre…

 

J’approche plus que rapidement la trentaine et je dois avouer que ça me fait un peu peur…Bizarrement, j’ai limpression de ne pas mériter mon âge. J’ai pas de copine, pas de maison, pas de 5 à 7 et encore moins de chien! J’ai un travail que j’aime bien, mais sans plus. Moi, quand j’étais ti-cul, je croyais que dépassé la vingtaine, on tombait automatiquement responsable, sage, heureux, propiétaire d’une jolie maison en banlieu…Faut croire que j’étais dans le champ! Et j’ai encore se stéréotype d’imprimé dans ma tête et ce, malgré mon sens logique et mon sens analytique plutot développer. Je me sens comme le retardataire de la gang…Non, je ne suis pas un tanguy, bien au contraire. Je regarde mes copains qui on des enfants, des maisons et des “chars” de l’année et je me dit qu’il y a surement quelques chose que j’ai pas compris en qeulque part…

Alors j’en viens a avoir peur…Je me dit qu’il faut que je me dépêche à me trouver une copine stable si je veux pouvoir un jour y gouter à cet “american dream”! Et aussi pathétique que ça puisse l’être, j’en ai vraiment envie! J’ai le gout de tondre mon gazon le dimanche avec ma tondeuse neuve(qui, sois dit en passant, serait pas mal plus belle que celle du voisin ) juste pour faire chier les voisins! J’ai le gout de passer tout mon samedi à quatres pattes dans mes plates-bandes pour enlever les mauvaises herbes! Juste une fois dans ma vie, j’ai envie de faire la chasse au ”garnottes” dans mon “driveway” avec ma hose à jardin!! J’ai une envie folle de me lever 4 a 5 fois par nuit pour voir ma progéniture pleurer pour ensuite retourner me coucher et passer 15 bonnes minutes à regarder ma douce dormir….En fait, je suis un gars simple, avec des idée simples mais une foutu manie de tout compliqué les choses et un facheux penchant a faire un peu trop le party! Hé oui, je n’en suis pas encore sortie de cette interminable adolescence! À la différence prêt que je me remet beaucoup moin vite qu’un ados. Ca ressemble pas mal à 1 jours de party, 2 jours sur le cul…

Ce qui est bizarre, c’est que j’ai eu une vie bien remplis mais j’ai toujours cette foutu impression d’avoir manqué quelques choses,  de ne pas faire les choses de la bonne manière! Et si jamais j’étais vraiment différent? Et si jamais a 40 ans, rien n’as bougé, je resterai pris avec cette impression d’échec? Tout ma vie, j’ai joué à l’anticonformiste…Mais je suis fatigué. J’ai envie d’entrer dans le moule de la simplicité, celui ou ont dort tranquille sur ses deux oreilles même quand on sait que la planête crie à l’aide…Et je cherche, je cherche mais je ne trouve pas de manière pour devenir ainsi. Comme dirais ma psy, j’ai les défauts de mes qualités! C’est beau être sensible et ouvert d’esprit mais faut t’il vraiment que ce soit au point de m’en pourrir la vie?

Bon, admettons que j’arretais de jouer le fataliste pour quelques instants…Et que je me disais,”lets-go le grand , move ton gros cul!!” Mais plus sérieusement, j’ai vraiment envie d’une ptite vie tranquille. Je veux une maison avec une femme et 2 enfants que je dorloterai maladivement! Je veux promener mon chien et ramasser sa merde dans un sac de plastique! En fait, je veux tout ce qu’une personne du plateau ne veux pas! J’ai le gout d’avoir beaucoup trop de fleur en avant de ma maison et de lire le lendemain dans le blogue a Patrick Lagacé que les gens du 450 sont complêtement dingue. Et plus que tout au monde, j’ai envie de ma tapper une heure de route chaques jour pour aller travailler et de retour a la maison, de me rappeller pourquoi c’est si bon d’être a la banlieu, loin des sirènes, du smog et du plateau…amène!

Next Page »