Il y a quelques mois, j’ai décidé de faire un retour au source. Les terres sacré de ma moitié rwandaise m’appellait. J’étais fier, fringuant et prêt à enfin aller affronter mes démons. J’allais retourner au rwanda, peut imoprte le prix, peux importe la peur.. Mes  4 mois passé chez la psy m’avait laissé sur l’impression que les monstres étaient enfin sortie de sous mon lit mais non! Ils viennent de réapparaitre et sous une forme encore plus vicieuse! En fait, j’ai la trouille…La vrai, celle avec un grand T!! J’ai une envie folle de revoir ma famille mais tout a coup, tout les choses que j’ai vue me revienne en tête. Et c’étais pourtant fini! Du moins, c’est ce que je croyais! Je vais devoir faire la paix avec moi même avant de pouvoir faire la paix avec quoi que ce soit d’autre. Et je dois aussi me rappeller que peut importe la psy, peut importe le nombre de pillule que je pourrais ingurgité, ca n’effacera jamais ce que j’ai vue, ni ce que j’ai vécu, ca ne rammènera aucun mort et ca ne me redonnera pas mon adolescence qui s’était perdu dans une vision de la vie que je ne connaissait pas et que je n’étais pas encore prêt a connaitre…

Alors j’essaie tant bien que mal d’analiser tout ca. Je me suis fait une petite liste de tout ce qui pouvais me faire peur et je me suis rendu compte que le 3/4 d’entre elles n’était fondé que sur des souvenirs d’un petit gars de 16 ans complêtement perdu, dans un pays ostile qui sortait tout juste d’un des pires génocide de tout les temps…Pas pire dans le sens du nombre de mort..pire dans le sens de l’innaction de tout les grands de ce monde. Au diable la rationalité quand il s’agit de peur, pour ne pas dire phobie. La, je vous écris et je sais très bien que tout ca est ridicule mais quand je suis seul, le soir, et que je me mets a pensé a tout ca, rien ne va plus. J’ai pas peur de la guerre, ni de mourir…En fait, je me demande si je suis prêt a revoir autant de misère. Je sais, on me dit toujours qu’il faut en tirer du positif et changer sa vie en conséquence mais souvent, ceux qui disent ca, ne l’ont malheureusement pas vécu. Le sentiment de ne pas être à la hauteur, qui se cache derrière celui d’être un peu trop chanceux d’être né dans le bon pays…Je m’étais dit que j’essaierais de trouver un organisme humanitaire et que tant qua être la, je ferais un bout pour tenter d’aider. Mais la, trente six milles question m’arrive en tête: J’aide qui, comment, devrais-je aidé les femmes, les enfants, les personnes atteinte du v.i.h?

Quand j’y suis aller, tout c’étais tellement passer vite que je n’avais pas eu le temps de me posé de question. Je voyais ca comme un voyage parmis tant d’autre. Maintenant, je sais trop bien ce qui m’attend… Je sais pas si vous avez vu un dimanche a kigali mais il y a une scène ou des enfants cours après Luc Picard en lui criant “muzungu, muzungu”pour avoir de l’argent, qui veux en fait dire le belge mais qu’il utilise pour tout les blancs, et bien c’est pire…C’est pas comme un clochard de 50 ans qui a fait un choix de vie la..non non, des enfants qui en arrachent pour de vrai…Et moi, je suis la a me promener avec mes souliers a 150$!  Alors je fou quoi? Je “choke”? Bien sur que non!! Mais je promet pas de revenir avec des “short” propre…

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