Juste en passant…

Est-ce normal que je me promène en voiture avec une grosse barre de métal à bord ? En fait, la question serait plutôt : est-ce normal qu’il y ait tant de mauvais conducteurs qui sont à la fois impolis et imbéciles ?

Je reviens tout juste de voter et un connard qui n’a pas fait son stop est passé à quelques centimètres de défoncer ma merveilleuse Colt 93 verte !! Alors je m’arrête en plein milieu de la rue, je le lui montre son stop… Le mec se met à me crier après et me propose de me stationner pour régler le tout… Bon, je suis pas un violent de nature, mais j’aime pas qu’on me cherche, et surtout pas me faire engueuler pour une faute qui n’est pas mienne ! Alors, dans ma petite tête, ça s’est mis à rouler très vite et je me suis mis à voir noir… Je me voyais vraiment en train de lui défoncer sa belle petite Écho, et j’imaginais trop bien sa copine en train de le traiter de connard, et de lui dire qu’il n’aurait pas dû, et blablabla… Et cette merveilleuse image a été suffisante pour me calmer. Mais du monde moins calme que moi, il y en a tout plein… Alors on sait ce que ça donne !

Il n’y a plus aucune courtoisie, plus de politesse, plus aucun savoir-vivre… La jungle mécanique ! Et en tant que citoyen de la dite jungle, qui d’ailleurs en connaît la loi, je n’ai d’autre choix que de me protéger ! Mais qu’advient-il quand la barre ne sert plus à la protection, mais plutôt à l’agression ?!? Exemple : Le mec m’engueule et me propose d’aller m’expliquer sur l’accotement. Moi, en tant qu’éternel peureux, mais qui a un p’tit côté revendicateur de droits, je sors tout bonnement de mon auto avec ma pseudo barre de protection. Tout en martelant sa rutilante - disons Écho (pure coĩncidence…) -, je lui explique calmement qu’il n’avait simplement qu’à s’excuser plutôt que de m’envoyer promener - en anglais, sois dit en passant (le gars me cherche vraiment dans ce sénario !) - et de me proposer d’aller me faire élargir le sourire ! Protection ou agression ? Je dirais punition. Et vous pouvez me croire que le gars va y repenser deux fois avant de jouer au cow-boy ! Ca ne fait pas mal de s’excuser ! Un coup de barre en pleine gueule, si ! Et en plus, on sait jamais sur qui on peut tomber !

Clignotant : Sert à montrer à tous ceux qui vous suivent que vous allez tourner (à mettre de préférence avant de tourner, et non après !).

Arrêt : Sert à ne pas te faire défoncer ta voiture (et ta gueule, parfois !).

Politesse : Paroles, signes ou yeux de chien battu qui peuvent servir à éviter tout un paquet d’embrouilles et de merde inutile.

Courtoisie : Action généreuse qui vous permet de vous sentir tout léger.

Impolitesse : Action disgracieuse qui vous permet de vous sentir tout léger… ça paraît pas, mais des dents, ça pèse quelque chose !!

Pare-chocs : Sert à absorber les chocs, et non à jouer à colle-colle avec les autres voitures !

Police : C’est plus souvent qu’autrement avec elle que ça se règle quand t’as oublié une de ces précieuses définitions !

Je connais le doigt d’honneur pour faire savoir mon mécontentement, mais franchement, existe-t-il un signe pour s’excuser ? Genre 1 flash à gauche, 2 flash à droite ? Ou un deuxième klaxon qui dirait pardon en 56 langues ? N’importe quoi…

Allez, vous pouvez lever le pied, vous arriverez peut-être pas plus vite mais au moins, vous arriverez vivant et avec toutes vos dents !

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Bonjou à vous tous, mes fwewe!

Bon, en partant, je ne suis plus responsable de mes paroles à partir de… « drette là » !

Le racisme… Un bien grand mot qu’on utilise trop souvent à tort et à travers ! Parce que selon moi, la majorité du temps, c’est plutôt de l’ignorance, de la peur, de l’intolérance ou un criss de petit cerveau ! Moi aussi, y m’arrive de lancer un : « Les tabarnack d’indiens, ça paye pas de taxes, pas d’hydro… » Mais bon, si on va au fond du problème, est-ce l’indien le problème ou mon putain de gouvernement qui met pas ses culottes ? Ok ok, je m’écarte du sujet…

Soyons clair, je suis un 50/50. Pour ceux qui sont moins vites, ça veut dire que je suis mulâtre. En bon français, ça revient à dire qu’ici, je suis un putain de nègre, et qu’en Afrique, je suis un putain de blanc. Et croyez-le ou non, ca peut bel et bien causer un problème d’indentité. Aussi con que ça puisse avoir l’air, on finit par se demander ou est notre vraie place, si place il y a… Mais bon, moi j’ai réglé cette question, je suis un habitant de la planète terre, point à la ligne !(Habitant dans tous les sens du mot !! Vous devriez me voir avec des bottes d’eau… c’est quelque chose !)

Je pourrais vous parler des casiers au secondaire… leur solidité incomparable, que je connais après y avoir été accoté plus d’une fois par de petits « wanabe facho » qui, rencontrés 10 ans plus tard, s’excusent avec honte et regret… Et c’est un peu là où je veux en venir. Des connards qui font des erreurs, il va toujours y en avoir, mais est-ce que ça vet dire qu’ils sont racistes ? Je ne crois pas…

Je pourrais aussi vous conter la fois où un chauffeur d’autobus a fait semblant de ne pas nous entendre, ma mère et moi, pour nous débarquer à deux arrêts plus loin… Pas si pire, vous direz, mais combien imbécile ! Des histoires comme celle-là, et des pires même, je pourrais vous en conter des tas… Alors je fais quoi ? Je deviens fou !?! Je joue la victime ? Non… je me retourne de bord et je me rends compte que ça m’est arrivé autant de fois avec des noirs, des jaunes, des arabes, des roux même !!! Des connards, ça n’a pas de nationalité… Ça n’a qu’un nom ! Des connards ! Vous voulez quelque chose d’encore plus drôle que de vrais racistes ? Le raciste à temps partiel… Lui, pour être con, il est con ! Écoute du Bob Marley dans sa bagnole, bouffe au resto grec 4 fois semaine, sort avec une asiatique (ok, je pousse un peu), mais devant ses copains, il chiâle contre les sales nègres voleurs de job ! Mais je m’en fais pas. Si c’est que ça, je me dit qu’au moins ici, j’ai aucune bombe qui me pète à la gueule, aucune machette qui tente de me décapiter… juste quelques cons et leur grandes gueules !

Et maintenant, la cerise sur le sundae… Mais pour celle-là, faut être fait fort ! En fait, c’est la phrase qui me donne le plus de frissons. La phrase qui fait sortir l’assassin en vous ! (pas de panique, celui qui était en moi s’est poussé il y a longtemps) Elle se dit comme suit : -toé, he l’gros, t’es pas comme un vrai nègre ! (ça veut dire quoi ? que je pue pas pis que j’ai une p’tite graine ?) Ça, c’est la phrase typique du gars qui viens de lâcher un « moi les osti de nègres !! » et qui s’aperçoit que je suis droit dans sa face ! Ce que le mec oublie, c’est qu’il insulte la moitié de qui je suis, et dont je suis très fier ! Il insulte ma mère, mes oncles, mes cousins, je continue ???

Tout ceci pour en venir à quoi ? Je sais plus trop… Je me parlais un peu à moi-même… J’aime me rapeller que dans le fond, le monde est pas si pire ! Et que si on regarde ça de haut, à l’exception près, la majorité des situations n’ont absolument aucun rapport avec la couleur, la religion, le sexe même ! Tout simplement quelques connards qui errent… Et si on arrêtait seulement de leur donner cette attention dont ils ont tant besoin, ça changerait peut-être un peu les choses. 

          Alow, mes fwewes et mes frères, allez en paix!

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En fin de semaine,

             j’ai fait la connaissance du Rocket Super Club… Un tout petit club avec du tout petit monde. (Mais y paraît que c’est moi qui est trop vieux… et non elles qui sont trop jeunes !) Je sais pas si c’est moi qui ai manqué un bout, mais j’avais presque l’impression d’être dans un film xxx tellement les demoiselles sont rendues « horny » ! Du gros frottage industriel ! Et je vous mentirais en vous disant que j’ai pas aimé ça… Et je vous mentirais encore plus si j’essayais de vous faire croire que j’ai pas aimé le p’tit 15 minutes passé en compagnie de 2 demoiselles qui mon attaqué sauvagement à coups de déhanchement digne de J-lo ! Moi qui ne veux jamais danser ! Tout à coup, j’étais John Travolta ! (ou plutôt Michael Jackson, mais j’aime pas les p’tits gars et j’ai encore mon nez !)

Bon, je dois aussi vous dire que c’était le Mardi gras des colliers… je sais pas si vous connaissez la tradition, mais les Américaines (parce que le Rocket est à Lacolle, au bord des lignes donc, « loadé » d’Américaines) ont une superbe habitude qui consiste à montrer leur seins en échange de colliers de perles. Taba… Et moi, le con, je suis celui qui apprend toutes ces merveilleuses traditions le dernier ! Mais bon, paraît qu’il est jamais trop tard pour apprendre… Eh bien laissez-moi vous dire que j’ai appris ! C’est fou ce que les filles sont prêtes à faire pour de simples colliers achetés au Dollorama ! Je m’en vais m’en acheter une caisse ! Non, sans farce, ça faisait longtemps que je ne m’étais pas permis de vous regarder sous cet angle, Mesdames, et vous savez quoi ? Quel angle ! Et le ratio gars-filles me rappelait drôlement des airs du Lac-Saint-Jean ! Pas besoin de vous expliquer ! Moi, être un mec entre 20 ou 25 ans, je passerais toutes mes fins de semaine là-bas ! Donc, pour vous, j’irai une fin de semaine sur 2, mais juste pour vous informer… (franchement, vous me prenez pour qui !). 

Et un petit truc que j’ai aussi pratiqué en fin de semaine… quand ça tourne trop, mettez un pied à terre ! Je vous dis pas que ça va arrêter de tourner, mais ça devrait ralentir de beaucoup ! Petit truc qui ma aidé à ne pas remplir la poubelle qui avait été placée juste au-dessous de ma tête ! Bon, vous me direz sûrement que le meilleur truc pour ne pas que ça tourne, c’est de moins boire, mais bon, à la campagne, on boit comme les campagnards, alors fallait quand même suivre le rythme (que j’ai perdu depuis mon arrivée en ville).

Moi qui voyais un peu les Américains comme le diable, c’est drôle, je les vois maintenant comme des seins… ou saints… en-t-k (humour de surlendemain de brosse…).

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Je vais vomir… et oups !, j’ai pas demandé la permission de l’auteur !

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LES ACCOMMODEMENTS DE TI-MÉ
Chers concitoyens raisonnables…

À entendre le délire raciste sur les accommodements raisonnables, on a parfois l’impression que certains se sont faits circoncire entre les deux oreilles ! Or en telle matière, tout est question de jugement et d’ouverture d’esprit. Personnellement, il m’importe peu que ma voisine afghane ou taliboune se voile la bine et refuse de manger des fèves au lard …D’abord que son mari ne vient pas exploser dans ma cour après!

L’irritant dans toute cette histoire de droits et libertés (pour ne pas dire droits et privations) réside dans l’abnégation à sens unique qui nous est imposée… Et si nous avions droit nous aussi à de nouveaux accommodements ou à des accommodements égaux aux leurs? Le droit de nous raser la barbe par exemple ou encore de visiter une mosquée en bikini…

Si on permet à un “sick hindou” d’aller à la maternelle avec son poignard, pourquoi ne pourrait-on pas, de notre côté, suivre des cours de conduite avec un bazooka? Cela augmenterait à coup sûr le taux de réussite des aspirants conducteurs…Non?
Et pourquoi ne pourrions-nous pas, nous aussi, voiler nos femmes? Je ne dis pas toutes les femmes mais certaines…Cela en aiderait peut-être quelques-unes à se trouver un compagnon… Non?

Et si les musulmans obtiennent un jour le droit de prier à genoux sur le boulevard Décarie ou sur l’autoroute 15… Pourquoi n’aurions-nous pas, en contrepartie, le droit de visiter leurs mosquées en VTT ou en skidou?

Tout est une question de gros bon sens! Il suffit de s’accommoder mutuellement. Même chose avec les pauvres hassidiques assaillis par le spectacle de nos femmes en sueur. Pourquoi, au lieu de givrer les fenêtres du YMCA, ne givre-t-on pas simplement leurs lunettes?

J’ai aussi pensé à quelques petits trucs qui favoriseraient assurément leur intégration à la culture québécoise.

On sait que les femmes hassidiques ont le droit de montrer leurs cheveux uniquement à leur mari (elles portent d’ailleurs des perruques en guise de chapeaux) Pourquoi ne pas simplement les obliger à porter des panaches d’orignaux plutôt que des perruques?? Cela en ferait des Québécoises à part entière. Et si leurs maris portaient la casquette au lieu du casque de poil, on se retrouverait avec 5000 Ti-Mé du jour au lendemain!

On pourrait en échange s’engager à faire circoncire nos orignaux ou mettre des bagels dans nos sapins au lieu des boules de Noël… Non?

Finalement pourquoi ne pas construire un mur des lamentations où hommes et femmes qui sont en couple pourraient aller chialer chacun de leur bord?

Je vous le dis: tout est une question de gros bon sens! Et rappelez-vous:l’habit ne fait pas le moine …surtout s’il y a une grenade en dessous!

Ti-Mé Paré…

merci à www.cyberpress.ca pour ce moment de jouissance mentale!

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Attention attention ! Paraîtrait qu’il y a une épidémie de sofas mangeurs de clefs… Vous pourrez pas dire que je vous ai pas avertis !  Ça commence par bouffer les 25 cents, après les 2 $, les clefs, après ça sera quoi ? Prudence… un accident est si vite arrivé !

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Hier, mon ex est venue chercher 2 ou 3 trucs qui lui restaient à l’appart. Jusque là, tout va bien. Même que notre rencontre s’est passée beaucoup mieux que je croyais. Pas de cris, pas de gros mots, une simple discussion entre anciens amants.Alors j’étais bien content que tout se soit passé aussi bien et calmement… Sauf que le lendemain matin, pus de clefs ! J’ai viré mon appart à l’envers au complet 3 fois plutôt qu’une, rien à faire, je ne les trouve plus ! Une heure à fouiller un 4½ ! Mon set de clefs ressemble à un set de clefs de concierge ! Genre pas manquable ! Alors, je finis par me rappeler que mon ex avait déjà perdu son cellulaire pendant 2 semaines dans sa propre sacoche. Je l’appelle (elle devait se dire bon ça y est, y recommence) et je lui demande si elle ne serait pas partie avec mes clefs, par inadvertance. Elle a fouillé partout, dans son camion, dans son manteau, dans sa « sacoche au 10 000 racoins »… rien !Mon patron (merci Denis) me permit même de prendre mon dîner plus tôt pour retourner chez moi chercher encore et encore ! Une autre heure à virer mon appart à l’envers (donc, calcul fait, je l’ai tellement viré à l’envers souvent que c’est revenu à l’ordre ) : RIEN. CRISS, CHUS-TU FOU OU QUOI !!Alors, étant encore en mode « je pète la coche », je pris la décision d’aller voir à la job de mon ex… Là-bas, je lui ai fait virer son truck à l’envers… rien ! Après, c’est sa sacoche que je lui ai fait virer à l’envers… rien non plus… Alors j’ai plus de clef d’AUTO, PUS DE CLEF D’APPART, PUS DE CLEF DE JOB… JE SUIS DANS
LA MARDE !Bon, ça m’a pas donné grand chose de vous dire tout ça, sauf que ça m’a empêché de crier comme un malade ! Si vous avez perdu votre temps à lire ceci, désolé pour vous !                           Souhaitez-moi merde pour que je les retrouve ce soir…

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Ce que je vais vous conter là fait partie des choses dont je ne suis pas vraiment fier…

 Il y a de ça quelques années, j’avais un problème avec mes, comment dire… bon, soyons franc, mes testicules. Pas un gros problème… genre qu’elles avaient décidé d’enfler sans m’avertir ! Bon, on m’a expliqué que c’était un problème qui pouvait arriver chez la majorité des jeunes hommes entres 18 et 25 ans (+ ou -) mais que dans la plupart des cas, ça partait tout seul, sans opération. Suffit les détails, allons directement au punch…Après plusieurs jours à avoir de la misère à peser sur la « clutch » de mon auto tellement ça faisait mal, je pris la décision que je croyais logique et je me rendis à la polyclinique, question d’être sûr que mon kit de testostérone fonctionnait encore normalement. Alors j’étais paisiblement assis dans la salle d’attente de la clinique (en train de lire un Châtelaine, pas par choix mais parce qu’il n’y avait rien d’autre à lire) quand j’entendis une voix douce et envoûtante : « Pascal, salle un, Pascal, salle un ». Tout à coup, je compris ce qui m’arrivait… en me tournant, je vis « THE DOCTOR » !! Une jolie blonde, non, très jolie blonde de  + ou - 30 ans venait de signer mon arrêt de mort… « Merde, va falloir que je lui montre mon kit à elle ??? » Non… je n’allais pas juste lui montrer, en plus elle devait le tâter… oui oui, me tâter le paquet, avec ses petites mains douces et sont ptit sourire qui laissait croire que tout son professionnalisme venait de prendre le bord ! C’était écrit dans ses yeux « lets go le grand, baisse-moi ça ces shorts-là ! »Alors je fis ce qu’y fallait faire… non sans me dire que c’était sûrement une grosse erreur de ma part, mais bon, j’avais pas perdu une après-midi de travail pour me sauver en courant de la polyclinique !

 Alors elle se mit à me tâter, pour ne pas dire flatter, le paquet. Après 2 longues minutes de douceur intense (c’est le temps qu’il faut pour coucher un enfant !) devinez ce qui arriva… Ha la honte… oui oui, c’est exactement ce que vous croyez, le tout se dressa violemment, laissant ma docteur bouche bée ! (bin non, pas que ça soit si gros). Alors par nervosité, je me mis à rire comme un fou ! Et elle, d’un rouge écarlate, prit au moins une bonne minute avant de détournér son regard du « dit » engin…Je lui dit alors que j’étais franchement désolé par mon impolitesse et que ce n’était pas sa faute mais qu’en fait, c’était aussi sa faute ! Elle fut pris d’un ptit rire nerveux et ses yeux avaient une fâcheuse tendance à toujours vouloir regarder… J’peux vous dire que maintenant, j’essaye de pas tomber sur des docteurs qui ressemblent à des top models, c’est moins risqué.Alors parlez-moi du professionnalisme, voir ce que j’en pense… moi, je crois que passé un certain point, toutes les barrières et le code d’éthique tombent… Ça c’est comme la fois ou je me suis planté en 4 roues, après une dure nuit à me faire tâter de tout bord tout côté (scanner, grosse commotion…), la jolie petite infirmière entre dans ma chambre et me dit : « Maintenant, tu va passer au cash !! » Ahhh pis c’est une autre histoire que je vous garde pour une autre fois !!

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