Juste en passant…

J’approche plus que rapidement la trentaine et je dois avouer que ça me fait un peu peur…Bizarrement, j’ai limpression de ne pas mériter mon âge. J’ai pas de copine, pas de maison, pas de 5 à 7 et encore moins de chien! J’ai un travail que j’aime bien, mais sans plus. Moi, quand j’étais ti-cul, je croyais que dépassé la vingtaine, on tombait automatiquement responsable, sage, heureux, propiétaire d’une jolie maison en banlieu…Faut croire que j’étais dans le champ! Et j’ai encore se stéréotype d’imprimé dans ma tête et ce, malgré mon sens logique et mon sens analytique plutot développer. Je me sens comme le retardataire de la gang…Non, je ne suis pas un tanguy, bien au contraire. Je regarde mes copains qui on des enfants, des maisons et des “chars” de l’année et je me dit qu’il y a surement quelques chose que j’ai pas compris en qeulque part…

Alors j’en viens a avoir peur…Je me dit qu’il faut que je me dépêche à me trouver une copine stable si je veux pouvoir un jour y gouter à cet “american dream”! Et aussi pathétique que ça puisse l’être, j’en ai vraiment envie! J’ai le gout de tondre mon gazon le dimanche avec ma tondeuse neuve(qui, sois dit en passant, serait pas mal plus belle que celle du voisin ) juste pour faire chier les voisins! J’ai le gout de passer tout mon samedi à quatres pattes dans mes plates-bandes pour enlever les mauvaises herbes! Juste une fois dans ma vie, j’ai envie de faire la chasse au ”garnottes” dans mon “driveway” avec ma hose à jardin!! J’ai une envie folle de me lever 4 a 5 fois par nuit pour voir ma progéniture pleurer pour ensuite retourner me coucher et passer 15 bonnes minutes à regarder ma douce dormir….En fait, je suis un gars simple, avec des idée simples mais une foutu manie de tout compliqué les choses et un facheux penchant a faire un peu trop le party! Hé oui, je n’en suis pas encore sortie de cette interminable adolescence! À la différence prêt que je me remet beaucoup moin vite qu’un ados. Ca ressemble pas mal à 1 jours de party, 2 jours sur le cul…

Ce qui est bizarre, c’est que j’ai eu une vie bien remplis mais j’ai toujours cette foutu impression d’avoir manqué quelques choses,  de ne pas faire les choses de la bonne manière! Et si jamais j’étais vraiment différent? Et si jamais a 40 ans, rien n’as bougé, je resterai pris avec cette impression d’échec? Tout ma vie, j’ai joué à l’anticonformiste…Mais je suis fatigué. J’ai envie d’entrer dans le moule de la simplicité, celui ou ont dort tranquille sur ses deux oreilles même quand on sait que la planête crie à l’aide…Et je cherche, je cherche mais je ne trouve pas de manière pour devenir ainsi. Comme dirais ma psy, j’ai les défauts de mes qualités! C’est beau être sensible et ouvert d’esprit mais faut t’il vraiment que ce soit au point de m’en pourrir la vie?

Bon, admettons que j’arretais de jouer le fataliste pour quelques instants…Et que je me disais,”lets-go le grand , move ton gros cul!!” Mais plus sérieusement, j’ai vraiment envie d’une ptite vie tranquille. Je veux une maison avec une femme et 2 enfants que je dorloterai maladivement! Je veux promener mon chien et ramasser sa merde dans un sac de plastique! En fait, je veux tout ce qu’une personne du plateau ne veux pas! J’ai le gout d’avoir beaucoup trop de fleur en avant de ma maison et de lire le lendemain dans le blogue a Patrick Lagacé que les gens du 450 sont complêtement dingue. Et plus que tout au monde, j’ai envie de ma tapper une heure de route chaques jour pour aller travailler et de retour a la maison, de me rappeller pourquoi c’est si bon d’être a la banlieu, loin des sirènes, du smog et du plateau…amène!

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Hier, sans trop savoir pourquoi, j’ai décidé de faire la fouille des deux tiroirs de l’une de mes deux tables de chevet. Putain qu’il y en a des choses inutiles là-dedans ! Sauf qu’en même temps, c’est un peu comme un coffre au trésor. Habituellement, on y fout des trucs perso, le genre de chose qu’on n’ose pas laisser à la vue du voisin, du beau-frère, ou même de l’ex…

Parlant d’ex, la mienne était là elle aussi, roulée en petite boule dans le coin du tiroir. En fait, c’était un de ses “strings” roses. Pas d’inquiétude, il est tout propre !… Je sais plus trop pourquoi j’ai gardé ça… Il y avait aussi quelques-uns des petits mots doux qu’on avait l’habitude de se laisser l’un à l’autre sur la table le matin, avant de partir travailler. Tout à coup, elle me manquait… Bon, on peut sûrement associer ça au fait qu’elle m’appelle de plus en plus souvent depuis quelque temps…

Ensuite, je suis tombé sur un vieu trousseau de clefs. Wow, que de souvenirs ! Les clefs de ma première voiture, une Civic 1986 bleu ciel que j’avais payée 700 $. Putain que j’étais fier !

 Il y avait aussi les clefs de ma Golf… Une GTI 1992 avec la grille européenne, celle à 4 lumières, 2 petites, 2 grosses. (Ha, ça c’est drôle, ca me fait penser à ma derniere soirée dans un bar miteux…) La VRAIE grille, là, celle que ça prenait pour être “hot”. Et celle-la (la voiture), je l’avais payée 6 000 $… En plus, je lui ai ajouté pas moins de 2 000 $ de pièces la première année ! Une arnaque, vous dites ? La pire que j’aie connue… Un peu comme avec les femmes de ma vie : même si je savais trop bien qu’elles n’étaient pas pour moi, je les aimais plus que tout. Complexe et maniable à la fois… petite mais robuste. Tout en demandant beaucoup d’entretien, elle savait trop bien me rendre heureux par ses prouesses et ses accélérations hors du commun ! Un peu comme avec les femmes de ma vie, vous dis-je…

Dans un autre coin, des pillules pour m’aider à dormir (pas des somnifères, là… des pillules naturelles qui marchent pas), les soirs comme celui-ci, où je me sens un peu trop nostalgique. Une photo de ma mère… qui s’est malencontreusement retouvée entre “miss mois de novembre” et une douteuse revue nommée Hustler… (pardon maman !!!) Et des miettes. De drôle de miettes vertes. Je passe. Et tout au fond, une lettre. Une lettre que j’avais écrite pour Caroline (c’est elle, l’ex…). Une lettre dans laquelle je lui disais à quel point je l’aimais et à quel point elle avait changé ma vie… Et c’est pourtant tellement vrai. Quelques factures de resto, un condom (pas ouvert… criss !) et tout plein de notes stupides que je griffonne pendant que je parle au téléphone… Ouf, c’est vraiment moi qui écris ces trucs ?! Des comptes, des comptes… encore des comptes ! Il y a aussi un petit guide sur le cancer et la chimio, que je m’étais promis de lire quand j’ai su que mon père avait le cancer… et que je n’ai pas encore lu, la honte… Ah, un “slip” de paye… ça me rappelle que j’ai pas encore eue, ma putain d’augmentation ! Mais ça, c’est une tout autre histoire…

Dans ces fond de tiroirs, des fragments de mon passé me troublent… Je suis dû pour tout un ménage, moi là…  Mais en même temps, il y a quelques chose de beau dans toutes cette tristesse… Cette tristesse qui me fait sentir vivant. Dans ce tiroir se trouvent des morceaux de vie, des morceaux de mort et beaucoup d’amour…

Demain, j’attaque ma deuxième table de chevet…

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Bonjour !

Ça y est, je me lance ! Je suis pas un super crack des pc, alors on verra ce que ça donnera… Je suis M. Beaulac. Bon, je dois vous avertir que je suis parfois plutôt mêlé, je saute souvent du coq à l’âne, je chiale, je crie, je sacre… je vous laisse deviner le reste ! J’écris pas pour faire plaisir à qui que ce soit… j’le fais par pur égoïsme. Alors si vous avez à me juger, faites-le avec respect. Je suis un adepte du franc-parler, mais pas de la vulgarité. Alors je vous souhaite la Bienvenue dans mon bordel ! Faites comme chez vous, pas besoin d’enlever vos souliers, le plancher est déjà sale… 

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